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对老公绝望的说说心情

围观: 归属:心情说说 时间:2017-03-06 11:31

  每个人生活背后都有着自己的心酸,晚上在小区门口烤串,看着烤串大姐的泪水,听着大姐对老公的埋怨,感受到她对生活的绝望。这样的大冷天,一个女人为了俩个孩子,带着病在外摆摊,老公却因为从她这里拿不到赌本要动手打人。要有着怎样的强大的内心来面对这样心酸的生活呢。​今天就让name2012网小编搜集了一些对老公绝望的说说心情,希望你们能够喜欢!

  对老公绝望的说说心情

  一、谈如何过这段让老婆心生厌倦的生活,老公这样的生活态度真的让人快绝望。全身心只剩下对老公父母浓浓的内疚。​

  二、再过几天我就订婚了,从未想过自己还能遇到爱情,相信还有爱的能力……你打破了我所有对老公的设定,拯救了深陷泥潭的自己-那个对爱情绝望,生无阳光,甚至以不断相亲来麻痹自我的行尸走肉。谢谢你让我重获新生。​

  三、我不知道我算不算一个怨妇,但我确实对老公充满了不满!日积月累………已经让我感到失望,如果有一天我绝望了,那么………我一定会选择活出自己,我不会再为别人而活!​

  四、每天拿着手机反反复复地刷新好友动态和微信朋友圈,看看别人的想法,别人的心情,别人的幸福。我觉得自己很空,是空虚吧。如今老公对我不闻不问的,他不打我电话,我也没必要打他电话了。心里的苦只有我自己能体会,对孩子的不舍,对老公的绝望,对未来的茫然,对家人的压力。​

  五、老公绝望地带着刚拿到的不孕报告单回到家,老婆兴奋的拿着孕检化验单对老公说:"老公,告诉你一喜讯,我怀孕了,你要当爸爸了!"老公先是一惊,然后沉默了一下微笑道:"哦,太好了,我要当爸爸了!"老公看着老婆的化验单,把自己的报告单偷偷的塞进了口袋。

  六、自从孩子被领回老家以后,我再没有过发自内心的开心过,每一次的大笑都是那么的虚假……我想宝宝,我从没有想过要和婆家人争在老公心中的地位,我知道没有可能……老公很爱我,确从没有为我争取过,失望变成了绝望,多少次杵在阳台处,想女儿的心+对老公的绝望……恨不得跳下去……​

  七、王皇后被废,很快死去!所以女人是不能绝望的,更不能伤心的!其实王皇后颇参与当初李隆基密谋废韦后集团,对老公的事业有过帮助,只是没有生下儿子。李隆基能不念结发之情,对其他女人也肯定是悲剧,一个男人对女人可以无爱情,可应该有情义!所以杨玉环只是他老年时候的宠物,并无情义,说死就死了!​

  八、如果哪天我对你说我不爱你了,也许那一刻开始也意味着你不再那么重要了。这会是个痛苦的过程。感谢你赐与我对老公这个角色的绝望。得过且过吧,对自己好才是真的好。​

  九、我今天心死绝望的对老公说我们这个月去试管吧~老公说“急什么你才25我也才28”然后我就没说下去。

  十、已然发现,找不到可以说话的人了!宝宝100天了,有很多话想说,有很多很多的不甘心和对未来的迷惘,可是对家人、对老公、对闺蜜都无法倾诉,连朋友圈和空间都不敢去倾诉!自呕自解……解不到就只有这样绝望的活着,我想我可能已经病了!​

对老公绝望的说说心情

  十一、老公独自走出医院,绝望地带着刚拿到不孕报告单心情沉重的回到家,见老婆兴奋的拿着孕检化验单对老公说:老公,告诉你一喜讯,我去医院检查怀孕了,你要当爸爸了。老公先是一惊,然后沉默了一下微笑道:哦,太好了,我要当爸爸了。老公看着老婆的化验单,把自己的报告单偷偷塞进了口袋。​

  十二、原本对老公的失望与不信任都回来了,后来又发现骗我,又家暴,这样经历了两次,我发现对他又开始陌生,冷得让人疏远,心就好像死了,没有对生活的希望,我绝望,累死了!

  十三、对父母绝望,对老公迷茫。大多时候觉得孤单,是内心的孤单。无法言说。双鱼座,真是脑死了这个星座。​

  十四、得到的却是宝宝委屈的眼泪,一堆堆账单,Ktv妹子对老公谄媚的邀约……凌晨三点要走的我,现在自己坐在客厅,感到无尽的绝望……​

  十五、好想离婚,生完孩子分分钟都想离婚。孩子感觉跟我一个人的似的,大家同龄人,怎么妈妈就可以负担起责任,爸爸就天天把责任丢给奶奶,然后奶奶一周就带两个半天,其他的时间还是妈妈。真的好想离婚,分分钟都不想过了,生个孩子对生孩子绝望,对公婆绝望,对老公绝望,对婚姻都绝望了,就想自己一个人过​

  十六、我也开始看昼颜了,我看的第一部日剧,纪念一下,绝望的女人们…要通过这种方式才能对老公宽容…昨天在地铁站也看到系鞋带的场景,看样子艺术真的来源于生活…​

  十七、2016.7.15今天上午,因为奶奶去教会,带着豆豆去上班,孩子脸上时不时露出陶醉的笑容,我深深地感受到孩子“能和妈妈在一起就是最大的幸福”愿望成真的满足。可是晚上睡觉前,我却因为对老公的不满,伤害了孩子。小人儿哭得伤心难过到绝望,话都说不出来了。过了好久,才睡着。记下来,是以为警示。​

  十八、女人会找情人,大都因为对老公已绝望;当然也有些是为钱,寻找刺激;为什么不好好珍惜,非要走出这一步?​

  十九、2014是我最不同寻常的一年,怀孕生子,心情大起大落,委屈开心气愤欣喜夹杂,对老公的恨与爱,期望和绝望相互纠缠,希望一切不要再来!2015年的第一天,希望新的一年可以开开心心的,希望宝宝可以健康成长,希望老公可以工作顺利!​

  二十、我将老公当成了内在妈妈。期望他事业成功给我好日子。越是盼望越是无望。就像从小盼望我妈能看见我的感受,能够给我一些爱和认可,结果只有无尽的绝望。那种从小一次次被伤透了心的滋味,形成了我的生命底色,悲伤绝望。所以对老公的期望只不过是重复着过去的绝望。将对母亲的怨恨一股脑倾倒在老公身上​。

  二十一、对生活无语了,对自己绝望了,对老公情人节里的不动于衷麻木了,去玩吧情人节你离我远一点​。

  二十二、所有的错误都会推到我身上,无故的成为双方所有人的不开心、郁闷的来源。娘家人得罪了,婆家人得罪了。本就害怕结婚后遇到这种情况,没想到第一天就让我遇到。对婚姻,对生活,对老公充满了绝望。男方女方都辛苦了,都在为我受苦受委屈,我只想说我以后怎么面对所有人

  二十三、现在终于理解朋友离婚前写那些日志的心情了,婚姻过不下去的主要原因不是出轨而是心底的绝望。有了孩子后,一向自由洒脱的我变成了孤苦伶仃的母亲,对老公一次次的失望,严重缺乏关爱和安全感的我不知道还能撑多久。

  二十四、看节目,老婆对老公白日梦投资耗尽家产外债无数绝望透顶,欲离婚上节目寻求帮助,老公控诉老婆不支持其事业经常侮辱其人格,轻视其能力,口无遮拦男人尊严毫无。后双方各自独白:老公顾家疼惜老婆,老婆贤惠照顾日常~竟皆为优点,遂在老公给老婆写的歌曲自弹自唱中结束~这就是生活,无奈又真切。​

  二十五、10D,这10天很漫长很难熬,对家人的思念,对老公的依赖,对各种事物的绝望,但我相信这只是激素分泌紊乱造成的,生活依旧美好,希望时刻存在,我只是空出时间在完成人生中的一大使命而已。有些问题是历史遗留下来的,有些问题是必须经历的,忍忍就过了。。​

对老公绝望的说说心情

  二十六、对面家女人生了重病,绝望对老公说“治不好哪里都治不好”老公回答“咱们去北京治总能治好”女人哭得更厉害“你是憨的啊”老公淡定“就是憨,有我在你担心什么”总以为物欲横流的时代不离不弃是奢侈品,但他们让我感动。无论遇见什么,心里一定要住着爱相信爱!

  二十七、对老公绝望了。可能从开始就一直是个陌生的人​。

  二十八、春节那几天在医院住心里特不是滋味,某天我就对老公说,如果有一天我对生活彻底绝望了,我就从黄河桥上跳下去,不让任何人见到我的尸体,对我有任何念想。老公说你太自私了,你走了我和俩孩孑怎么办?我说我顾不了那么多了,我太苦太累了,这也是一种解脱​

  二十九、小三上位,是老婆对老公的绝望还是赌气。快节奏的生活,我还需要时间适应。首先,然后,再然后。现在不再憧憬着未来,而是学会脚踏实地。我这样是不是不像一个年轻人应该有的心态​。

  三十、我的抑郁时而发作,绝望的之前对老公的信任土崩瓦解,绝望的是自己在这个家里的无助,更加绝望的是有一天可能要自己亲自毁了眼前这一切。​

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